爱有十种给法

同一件事，不同的人做出来，结果是反的。

比如"爱"。

有人给出爱，你觉得自己被托住了；有人给出爱，你觉得自己被捆住了。有人给出爱，你松了一口气；有人给出爱，你紧张起来。

你没错觉。这两份爱，本来就不是同一样东西。

先说两个人，你一看就懂。

第一个人。他每天给你发消息，问你在哪、吃了没、跟谁在一起。你说要去见个朋友，他问男的女的。你说想一个人待两天，他沉默了很久，然后发一句"那你去吧"。你去的那两天，他一个消息都不发。回来之后，他说："我这两天什么都没说，你知道我多难受吗。"

他确实难受。他确实是真心。但你跟他在一块的时候，是紧的。你得随时照看他的情绪，你不知道哪句话会让他沉默，你出门玩的这两天，心里一直压着那块石头。

第二个人。他不太问你去哪。你说要去见朋友，他说好。你说想一个人待两天，他问你钱够不够。你回来跟他说这两天看到的东西，他听着，会问一句"那你当时什么感觉"。你跟他在一块的时候，是松的。

两个人都是真爱。两种爱，你能分得出来。

十种给法

有一份流传的对照表，把这件事说得极准：

给出的人	给出的是
强大的人	允许
恐惧的人	控制
内求的人	感召
外求的人	教化
慈悲的人	看见
自私的人	筹码
丰盛的人	滋养
匮乏的人	期待
智慧的人	启发
无知的人	打压

这张表最好用的地方是：它把"爱"从名词改回了动词。

我们平时说爱，总是在问"他爱不爱我"、"我爱不爱他"——像在问一样东西有没有拿到手。可这张表说的是：爱不在对方手里，爱是你怎么给出去的。

而你给出去的样子，不取决于对方值不值得，取决于你此刻站在哪一格。

十格，其实是三层

把十种状态排一排，会看出它们是一条阶梯——从最堵到最通。

堵的那一格，给出去的是控制。

恐惧的人给的是控制。他未必想害你，他是怕失去你，所以把你抓紧一点。自私的人给的是筹码——我给了你这些，你该拿什么还我。匮乏的人给的是期待——我对你这么好，你怎么还不回应我。无知的人给的是打压——我不懂你的世界，就先把你的世界说成错的。

这四种看着不一样，其实是同一件事的四个方向：都是因为自己站不稳，所以要从对方身上拿点什么。

这四种爱，收的人都难受，但难受的方式不一样：

控制让你喘不上气——你的一举一动都要报备，你有自己的朋友就是"你不重视我"。

筹码让你欠着——他给你买的东西、为你做的事，都会在吵架的时候被拿出来过一遍。"我为你付出了这么多。"

期待让你亏欠——他不说，但他一直在等。他等你变成他想要的样子，等你知道感恩，等你有朝一日回报。你收的时候不敢收，因为你知道那是要还的。

打压让你变小——你说想学什么，他说那有什么用；你说想做什么，他说你想得太简单。他怕的是你走到他看不懂的地方去。

四种爱，一个共同点：收的人越来越小。

中间那一格，给出去的是允许。

强大的人给的是允许——你什么样子我都接得住，所以我不需要你改。慈悲的人给的是看见——我看见的，是你本来的样子。丰盛的人给的是滋养——我这儿够，所以给你不用你还。内求的人给的是感召——我不教你，我只活给你看。

这一层的共同点是：给出的同时，不去抽走对方的东西。你不用还，不用歉疚，不用变成谁。

滋养和期待，长得极像，区别只在一点：给完之后，他有没有在后面等。

滋养是给出就结束了。东西到你手上，这事就完了。你回不回应、感不感恩、变成什么样，他都不追问。因为他给的时候不需要回收。

期待是给出之后还留着一根线。他嘴上不说，心里在数：你多久回我消息、你有没有主动找我、我难受的时候你在不在。这根线不拉着你，但你能感觉到它。

你自己给出的时候也可以对照一下：你给出去之后，能不能不想他？能不想，是滋养。忍不住想、等着看他的反应，是期待——那说明你给出的其实是你自己的需要。

最上面那一格，给出去的是启发。

智慧的人给你的是启发。他不告诉你答案，他让你自己想通。他给的那一下，你接完之后变得更像你自己，更像你自己本来该有的样子。

收到这两种爱，身体在说什么

上一篇写过：喜欢是气在动，爱是血在流。这一篇可以接着往下说——给出去的爱是哪一格，收的人身上会先反应出来。

收到滋养的人，身体是松的：心跳是稳的，觉睡得着，吃饭有味道，出门不用报备也不心虚。

收到控制、筹码、期待、打压的人，身体是紧的。中医讲"肝主疏泄"，气被压着疏不开，人就有三个典型反应：

一是想解释。他说你想多了，你就想证明自己没有想多；他说你变了，你就翻出十件事证明自己没变。当你开始反复自证，你就已经在漏了。

二是想讨好。他沉默你就心慌，他脸色不好你就先反省——你没有做错什么，但你先认了错。这是你的气被攥住了，跟懂事没关系。

三是睡得浅。白天还能撑，夜里一静下来就想他白天那句话是什么意思。夜里翻来覆去那件事，到头来只是你那口气没地方放。

要补一句：这些反应也可能是你自己的旧程序在跑——换个人你也一样紧。区别在哪？跟他在一起你会紧，跟别人你不紧，那是关系的问题；跟谁都紧，那是你自己的功课。两个长得一模一样，只有你自己知道是哪一个。

它缺了一句

这张表说得极准，但它少了一句：这十种是十种状态，活在每个人身上。

没有一个人永远站在"强大"那一格，也没有一个人永远是"恐惧"的。同一个人，面对同一个人，早上给出去的是滋养，晚上给出去的可能就是控制。

所以这张表有两种用法。

一种是把别人往里放——"哦他是匮乏型的，他是自私型的"。这样用，它就成了标签，你就开始拿着尺子量人。

另一种是先量自己——我此刻给出去的东西，是从哪一格出来的？

第二种才是它的正用。

两个立刻能用的判断

一、谁在教你，谁就在外求。

内求的人给出的是感召，外求的人给出的是教化。区别在哪？内求的人给你看见自己的机会——他活他自己的，你看完自己就想动。外求的人给你一套要你接受的答案——你得按他说的来，你不接受，他就着急。

所以下次遇到一个人急着教你什么，可以先问一句：他是在给我一面镜子，还是在给我一个答案？

二、期待，是伪装成爱的索取。

匮乏的人给出的是期待。期待听起来很温柔——"我希望你好"、"我等你"。但它底下有一本账：我对你这么好，你该回应我。

一旦给出带着账，接受的人就会紧。你收下的时候心里发虚，因为你不知道将来要拿什么还。

这是把账单装进了礼盒，跟爱是两回事。

怎么从这一格，挪到那一格

如果照完发现自己常在"控制"或者"期待"那一格，不用自责。这一格是个起点，谁都可以从这儿挪。

挪的办法不复杂，但方向是反的——往自己身上看，看自己在缺什么。

第一步：承认自己在要。

控制的人怕失去，期待的人怕不被回应，筹码的人怕自己给的不算数，打压的人怕自己落后。看清楚自己要的是什么，这一格就松一半了。

第二步：把那口气，往自己身上补。

匮乏的人给出去的都是期待，因为自己在缺。你缺的那个东西——被看见、被承认、被需要——不要指望对方给，先自己去补。补上一点，你给出去的东西就会变一点。

第三步：观察你给出去之后，对方是变大了还是变小了。

这是最直接的检验，不用问自己站哪一格。跟你相处之后，他更舒展了，还是更小心了？他更敢做自己了，还是更会看你脸色了？

对方的状态，就是你这格爱的成绩单。

十格底下，只有一件事

十种爱，看着是十种，往下挖只有一件事：给出的人自己站不站得稳。

站得稳的人，给出去的是允许、看见、滋养、感召、启发——因为这些他自己有，给出去不减少。

站不稳的人，给出去的是控制、筹码、期待、打压——因为这些他本来没有，所以要从你身上拿。

想通这一句，很多事情就松了。

一个人对你控制、对你打压、拿付出跟你算账——那不一定是他人坏。是他自己那一格空着，他在用你要东西。看明白这一点，你既不用恨他，也不用非在原地陪他填。

他自己那一格，只有他自己能填。你填不了的。你用顺从来填，会把他那个洞越撑越大。

所以这套东西真正的用法，是拿回来看自己，不去给人分类。

是每次你伸手要给之前，先停半秒，问一句：

我这一格，稳了没？

最后

还是那句老话：爱是气在动，爱是血在流——气动是上头，血归是安稳。

这十种给法说的也是同一件事：真正滋养人的爱，从"我站得稳"那一格出来。自己站不稳的人，给出去的每一样东西，都会变成一根要抓住你的绳子。

所以与其问"我该不该爱他"，不如先问：

我现在，站得稳吗？

站得稳，你给出去的自然是允许、是看见、是滋养。站不稳，你先把自己的那一格站稳，再谈给不给。